最深沉的*,总引起最强烈的仇恨。——Socrates

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我不明白喜欢两个字的含义。也不曾试图去理解这两个字的含义。

一年级时,只是因为偶然帮忙搬运了一下复印材料,同班的北见就开始对我抱有好感。

上课时总能时不时感觉到她小心翼翼的视线,部活结束后也总能看见她拿着毛巾和水期待的摸样。每年的情人节都能收到她亲手做的巧克力，“不用还礼也没有关系”,一边这么说着一边满脸通红地把绑着缎带的礼物袋递给我的北见。

对这样的北见，我并没有什么特殊想法。

普通的成绩，普通的长相,普通的性格，一切都很普通的北见是个既不让人讨厌,也不会让人产生更多兴趣的平凡女生。

我知道学校里的女生对网球部的人多少抱有一些憧憬，但那并不是出于对我个人的兴趣,只是刚好因为我也戴着和幸村丸井他们同样的光环罢了。

“不是的，不是那样的！我喜欢的是柳生君，是你，和网球部什么的没有关系……！”

第一次拒绝北见送来的生日礼物时，她对我这样说道。

只是嘴巴上说说的话，随便谁都可以做到。我以为北见不会是那种多有恒心毅力的人，但没想到她并未就此放弃。

家政课上烤的饼干，还是新鲜的热乎乎的时候就急忙送来给我吃。刚入秋没多久，还未明显感觉到寒意的时候，就已经送来了亲手织好的围巾和手套。细心挑选的明信片，诚恳真挚的话语，无处不在的关心和期盼。

北见一直都很努力，即使她讨好我的办法显得既过时又老土，但她一直都在坚持着。

北见不懂的是，我根本不可能因此对她产生同学之情以外的东西，不仅是对她，对其他女生也都一样。因为我从来没有把恋爱这回事，列入过我人生计划中的任何一部分。

如果可以的话，我很希望北见可以知难而退。所以我一次又一次地拒绝她，起先我还顾虑着她的心情，尽量不把话说得太狠，但三番五次的拒绝之后北见依然是那个样子，她甚至对我说：“我绝对不会放弃柳生君的，一定会努力让柳生君喜欢上我。”

无可救药的人。她既让我感到焦躁，也让我感到分外的无奈。

要说到什么地步她才肯放弃？我明明只是不想让北见下不来台，无意间却给她造成了“柳生没有把话说绝，我还有机会”的错觉。

就这样，两年过去了，北见依然常常出现在我的周围，对我嘘寒问暖，无微不至。

“我说，干嘛要拒绝？交往看看不也挺好嘛。”

天台上，仁王不负责任地朝我抛出了这么一句。

我知道北见是个好女孩。

人心都是肉做的，就算我再冷漠也不会感觉不到她苦苦等候我两年的心情。是我对不起北见，是我没能好好回应她的心情，是我不配得到她的关心。

但我做不到……我只是，无论如何都做不到。

“现在不是操心那种事的时候……连正事都忙不过来，怎么可能有闲心谈恋爱。”

借口，连我自己也知道这是借口。

父亲从小就离开我和母亲，在外面花天酒地四处风流。我的生活中不存在值得尊敬的女性形象，母亲的疯狂，来自父亲那些情人的阴影，从很早就开始影响我，使我在不知不觉中产生了对女性无法彻底信任的感觉。

北见真的有那么喜欢我吗？她能够喜欢我多久？如果她知道我家的真相会是什么反应？

明明是毫无干系的人，但只要看到那些对我流露好意，送我礼物的女生，我就会情不自禁地联想起父亲那些情人。

如果北见知道我是在以什么样的目光看待她和其他女生的话，她一定会很失望吧。

“……要说的话就是这些。我是不会喜欢北见的，也希望你不要擅自以为了解我，就跑来没头没脑地说什么绝对不会放弃我。真正的我是怎么样的，你恐怕连百分之一都还没见到。”

我以为把话说到这种地步，已经足以打消北见的热情了。

我很少对北见笑，大多数时候都是在忙着拒绝她的好意。我对北见一直很过分，就算此时此刻我也摆出了我能想象到的最冷酷的嘴脸来。

果然，北见哭了。这样就行了吧？这样一来北见应该就不会再对我抱有幻想了，因为我已经彻底不留给她余地了。

——“我知道柳生君是好人！”