成长的过程中，爸爸一直视我为掌上明珠，但是我却好长一段时间与他持续着冷战，现在想来，我实有些不孝。

因为在我很小的时候，外婆便无意中透露，妈妈的死，爸爸有着不可推卸的责任，所以我一直用冷漠来对待爸爸的万分热情。

后来，外婆在我的不断追问中，才断断续续地告诉我，在妈妈短暂的一生中，一直和爸爸心中的女人有着无形的纠缠与交织，以致于妈妈产后忧郁成疾，带着遗憾离开了人世。

只是那个女人到底是谁，外婆却一直不肯告诉我，久而久之，我便也不再追问。

而我，因为替妈妈不值，便在国外一呆那么多年不肯回国，只是为了报复爸爸当年对妈妈的无情。

我一直觉得妈妈的爱太过于卑微，卑微到即便是她的离开，依然都没有使爸爸醒悟，依然没有让爸爸因为愧疚，而停止对那个女人的痴情。

而是他为了那个女人，一个甚至不知道生死的女人，又痴守了二十多年。

有时我反而觉得，既便是爸爸在妈妈过世后，再重新给我打一个后妈，我也是能接受的，毕竟妈妈离世时，他依然年轻，可是，他竟然宁可独自过着鳏夫的生活，也不愿意再婚，到底那个女人对爸爸有着怎样的刻骨铭心？

但是，此刻，我终于有些理解爸爸的心情了，爱上一个人，就算是灰飞烟灭也义无反顾。

飞机落地的刹那，我的心由最初的期待变得忐忑不安起来，我不知道这样做对不对，那个在我心里装了一年多的男人，那个见到他的第一眼，就让我的心丢盔弃甲的男人，此刻就在出口处等着我。

心，此刻被填得满满的，一年多的辛苦不算什么，不知是谁说的，沈家的基因是注定了痴情的基因，爸爸不用说了，像姑姑那样一个才华横溢、堪称女中丈夫的女人，却甘愿为了姑父放弃一切理想，几十年如一日守着一个‘沈园’。

好似印证了那句话一样，如今轮到我时，也彻底沦陷……

出闸口的通道是如此的漫长，而我的心已经飞到了他的身边；通道又是如此的短暂，我竟然很害怕看到他，怕看到他那双深邃的眼神之后，更加让我沦陷。

爸爸，当年您爱上那个女人时，也是如此的愁肠百结吗？您能告诉我这是怎么了吗？爱上一个人不应该是甜蜜的吗？可是女儿怎么会如此的彷徨和不安呢？

此刻，马上就能见到他了，虽然他从来都不会知道，这一年多来，我像一个陀螺般，拼了命地学习，还放弃了继续深造的机会，提前结束学业，义无反顾地回到了中国都是为了他。

但是这已不重要，因为能再见到他，天天守在他的身边，我已经很满足了，那个落寞得让我想掏出心来呵护、那个我爱到骨髓里、那个时刻同我保持距离的男人，我一定会让你眼里、心里全部是我，我在心里默默的发起了誓……

那晚，他突然打电话给我，说‘蓉蓉，我们交往吧!’时，我足足兴奋了一个晚上，可是因为我的汉语生疏，以致于找不到能形容我此刻心情的语句来。

那一刻，我以为我终于等到了爱情春暖花开的时候，丝毫未考虑他突然说我们一起交往是出于何目的，一味地沉浸在喜悦中。

可是短暂的交往后，我便发现，一切都是我高兴得太早了。

我因从小接受西方国家的教育，故思想方面自然比国内的女孩开放一些，可是这三年来,情侣间的亲密接触、恋人间的拥吻，我们几乎没有。他在我面前，从来都是彬彬有礼，甚至一个亲昵的拥抱都不曾拥有过，但是我依然不介意，我坚信他能看得到我的真情和隐忍。

他和她私奔了，只留给我片言之语，然后也不管我的世界如何由欢喜变得伤悲，便消失在我的视线中。

忽然发现，认识了他好几年了，我依然不了解他。

一个稳重内敛的男人，在订婚的前三天，却带着另外的一个女孩玩起了失踪，我不敢相信、也无法相信，但是却由不得我不信。

突然感觉感情的世界崩塌，这不是我认识的林宇浩，那个女孩，从在‘沈园’第一次见到她时，从他的眼神中我便读懂了，他的心里一直装着的那个人就是她无疑，可是为什么他看她的眼神却如此的复杂，心疼、怜惜、漠然和疏离。

对，就是疏离，听维珍讲，他们是从小一起长大的，不是应该更加亲密吗？

直到他们消失的那一刻，我才敢承认，他们对视的眼神后面是惊涛骇浪的情意，因为那天在‘沈园’，她仓促退出会客厅后，他的眼神分明是痛楚的、压抑的，可是为何当初他对她可以无情，今天却又奋然、不顾一切地带着她逃离？

是因为我吗？今晚我同他说出‘你是要和我过一辈子的人，而且还是我将来孩子的爸爸’那两句话时，我明显地感觉到他身体的僵硬，难道他同我交往，却没有想过将来，我们会步入婚姻的殿堂，会过完这漫长而又短暂的人生，会生儿育女吗？

恨，我应该有恨的，但是，不知道为什么，眼泪过后，我还能像个没事的人一样上班、下班、吃饭，不理会周围的人私下的闲言碎语，装作没有看到爸爸更加苍老的样子。

‘爸爸，是女儿没用，三年多了，我依然捂不热他的冷硬的心。’

‘看样子，我也步入您的后尘了，或许，我们两父女俩，此生注定要爱上那两母子了，为那两母子伤其一生了。’