以前在游戏里的时候，王昭阳从来不在意这个，小日志里乱七八糟的，都是我在写，想起什么写什么，三天两头地换，也不知道他都有没有在看。反正他从来没动手写过什么，不过一般男人都这样，不爱搞这些矫情的花样。

自从我离开游戏，他竟然自己写了这么多，是希望我看到么，我想我能隐隐体会到王昭阳在写这些东西时的心情，于是越想越难过，只能对着屏幕大颗大颗地掉眼泪。

今天我上游戏的初衷，是为了删号，这账号一旦删除，这些东西就再也找不到了，我不舍得删，这些回忆还是不舍得删。

我在心里埋了一座山，山下压着被封存的记忆和感情，一个游戏，一段留言，简简单单几句话，仿佛一把开山巨斧，山崩了地裂了，回忆如强大的气流，五光十色绚烂中夹杂着被尘封太久的怒气，它向我袭来，我根本阻挡不了。

我第一次知道心如刀绞是怎样的滋味，它把你的五脏六腑每一条神经都拧在一起，脑子里什么都想不清楚。

我捂着嘴巴哇哇地哭，仿佛失去了生命中最重要的部分。哭得鼻子一抽一抽的，我关了电脑往楼下飞奔，我想见王昭阳，特别特别想见，想让活生生的**在证实，我所看到的那些并不是幻想。

并不仅仅是一段恋，这样一段深沉唯美的爱恋，它是真实发生在我身上的。

下楼的时候，碰到了喝酒回来的陈飞扬，喝得不算很多，拉着我问老婆去哪儿。我这会儿正哭得晕头转向，丢下一句买东西，没让他看清我在流泪的脸，然后接着往外跑。

陈飞扬也没拦我，摇摇摆摆地上了楼。与陈飞扬的这场相遇，又让我冷静了一点点，我去找他，找王昭阳，我怎么去找他，以一个什么样的身份，我已经是别人的妻子了呀。

想到这个，哭得就更惨烈了，我依然在路上行走，目的是朝向学校的，这条路还有很长，还有很多步可以拿来给我思考。

在一段婚姻中，承认自己爱的是其他人，这是很难的。可是如果给我选，如果还有选择的机会，我会毫不犹豫地选择王昭阳。

管他曾经有没有背叛过婚姻，管他当初是不是让我做了小三。我恨自己当初的不理智，恨我的决然离开，导致了这场错过，恨我没有足够的勇气去挽回。

因为我知道陈飞扬也很爱我，他没做错什么。

走啊走啊走啊走，我走到了学校门口，眼泪流淌了一波又一波，站在大门口，学校已经熄灯，传达室的光昏昏沉沉。

站在校门口对面，想起那天就是在这里，王昭阳上了方可如的车，他们相对时，仍有一丝亲切。

那是我能比的么，他们认识了多少年，又有三年的夫妻生活，那感情是我能比的么？我是不是不该再打扰他，是不是我这么悄无声息地匿了，他和方可如就能回到最初的样子。这是对王昭阳来说最好的选择吧，选择方可如，就等于拿回自己苦心经营多年的东西，没有生活的压力包袱，不必再为了区区三万块去张口借钱。

而我，能带给他什么？

原地站了两分钟，遥望黑暗的宿舍楼，擦了把眼泪，我转身离开，我到底还是要回家的。

陈飞扬在等我，坐在沙发上昏昏沉沉，朝我手中看一眼，看我两手空空地归来，“老婆，你买什么去了这么久？”

我换鞋，没有理他，想先去洗把脸。

陈飞扬跟上来，我敷衍一句，“没买到，关门了，学校要用的东西。”

他看到我的脸，慌张，“你哭了？你怎么哭了？谁欺负你了，你告诉我！”说着，他看向门口。他没准儿以为我刚才出去遇到流氓了。

我拉住他，“没什么，上看了个帖子，挺难受的。”

陈飞扬摸摸我的眼睛，“傻，那些都是假的。”

我抬头看着他的眼睛，陈飞扬的眼白很白，眼珠很黑，所以他的眼睛很闪很亮，总是闪着清澈真诚的光。可这双眼睛，却不是王昭阳，但这双眼睛，却才是我应该对视的眼睛。

而他不是王昭阳。

鼻子一酸，我以为已经哭干的眼泪接着往下掉，陈飞扬把我抱住，“好了老婆，我在呢，我抱着你呢。小嫦、小嫦……”

我只能在他怀里哭得更加汹涌澎湃，但陈飞扬说，我的眼泪只能为他而流，对不起，我做不到。

我只是难过，最后陪在自己身边的，并不是当初最爱的那一个。

想起点什么，陈飞扬变出一个盒子，“当当当当。”他拿给我看。

我一边打开一盒子，一边哭哭啼啼地问，“这是什么？”

“我中奖了。”陈飞扬拿出盒子里的手链，是三排珍珠绕成环，中间密密麻麻一排小珠子打成结扣，珍珠的材质我也不懂，但是看上去很漂亮。